Vuelven las notas suicidas...

A veces me siento sola. Aún teniendo personas alrededor, en el cuarto de al lado, al teléfono o esperando una señal de mi interés. Pero me sigo sintiendo sola. Y se que Dios esta conmigo, se que esta aquí a mi lado, o arriba o tal vez abajo. Sé que sabe lo que pienso y lo que siento, pero es tan difícil. Los pocos hombres a los que les he dado una parte de mi corazón me han enseñado claramente que mejor me guarde lo que siento. Lo que no entiendo es por qué no aprendo? por qué me encanta que me pisoteen? Es que acaso encuentro alguna extraña satisfacción en sentirme vulnerable?... Odio el no ser la mujer que quiero ser. Ahora solo quiero llorar. Pero mas que eso quisiera llamarle y decirle lo que sea para que me diga cuanto me ama. Pero eso solo seria usarlo, pues al momento que lo haga volveré a la realidad de que lo que siento por el ya no es amor si  no un sentimiento eterno de un amor inconcluso que me lastimo profundamente y por el cual siempre sentiré algo: rencor, ira, tristeza o añoranza, pero siempre habrá algo por el. Tal vez es un patrón de ser lastimada y buscar consuelo y sentirme invencible, y es un circulo que se repite...Por eso a veces quisiera mejor no hacer nada, y se me escapan las ganas de hacer todo. Mejor lloraré hasta quedarme dormida esperando que mañana despierte con todas las ganas de abrazar la vida.