30DC. Day 11.

Dualidad

La verdad no quiero escribir. Mi laptop dejo de funcionar y no me puedo inspirar sentada en el comedor con mi familia alrededor. Las mentiras, los secretos, son muy malos amigos. Traicioneros. Te sacan de el apuro en el momento pero eventualmente regresan como cobradores con una deuda que se eleva en intereses. Defraude la confianza de la persona que mas amo y ahora el no puede creerme nada. No tengo cara para quejarme de su desconfianza, porque yo no le he tenido la confianza para contarle todo de mi. Y esque no me siento orgullosa de lo que soy, de lo que fui. Siempre quise proyectar una version de mi que ni yo misma entendia. Recuerdo que una vez, en la primaria creo, una amiga me dijo que no podia ser amiga de todos. Y es como eso que dicen que no puedes servir a dos amos porque eventualmente con uno quedas mal. Supongo que esta teoria aplica igual al momento de ser yo misma. Siempre he creido que dentro de mi existen dos personas completamente opuestas. La perfecta, la que hace todo bien, la que no se equivoca, la rigida, inteligente, calculadora, la estricta, la madura, la seria. Y por otro lado esta la artista, la loca, la rara, la que ansia ser diferente y sobresalir, la sonadora, la que se guia por sus insitintos, la que quiere vivir el momento, la que se quiere comer al mundo. Y siempre quiero quedar bien con las dos. Y no quiero escoger. Me escudo en el pretexto de que las puedo combinar, pero siempre me lleva a la cuestion de a quien serle fiel. Y quedo mal con las dos, osea conmigo misma. Y lastimo al as personas. Lastimo a mis padres porque no soy la muchacha buena que ellos creen siempre. Lastimo a la persona que mas amo, mi novio, por que el tiene que lidear con las dos, y aunque las ama a las dos, es dificil, si yo misma apenas y puedo lidear con ello, ahora el...