Explosion

Voy a ser honesta. Estoy enojada, muy enojada, no con la vida, no con mis padres, ni con Dios. Pero si enojada con como las cosas han resultado. Yo era todo lo que queria ser, todo lo que ahora veo y envidio, era divertida, era alegre, era feliz, era una artista en proceso, era espontanea, era y actuaba inteligentemente, era lider de mi propio espiritu, de mis emociones, era fiel a mis valores, a mis creencias, a mis convicciones, era todo lo que queria ser, y no me di cuenta. Y estoy enojada con muchas personas que veo lo felices que son. Estoy enojada con todas esas mujeres que son libres, que suenan, que rien, que son honestas consigo mismas, que hablan sin miedo, que viven sin miedo, y me enoja mas aun saber que un dia yo fui asi y ya no lo soy. Estoy enojada con todas las personas que estan enamoradas, que aman, que son felices, y que al mismo tiempo son libres. Estoy tan enojada con todas esas personas porque no entiendo que hice yo para no poder tener eso tambien. Siento un nudo grande en la garganta que no me deja sonreir, cuando lo hago me siento culpable o hipocrita. Tengo suenos que no entiendo pero que se que me tratan de decir que estoy mal, que lo estoy haciendo mal, que nada hara que este bien, solo yo. Estoy enojada conmigo misma porque me converti en todo lo que siempre dije que no seria, me deje llevar, por miedo, por amor? nose, pero estoy perdida, y a veces ni ganas de encontrarme me quedan. Y a Dios no lo encuentro. Tal vez esta enfadado de mi, como todos los demas, enfadados de la misma historia de siempre. He cometido muchos errores. Quiero que el tiempo se detenga, que la vida se detenga un tiempo que se me esta adelantando y yo sigo aqui estancada.